Экспертное мнение

Мне настолько симпатичен мой пресс, что я вырастил поверх него небольшую подушку, чтобы с ним ничего не случилось.

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...

Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

— Интересно, существуют в этом мире такие люди, которые не толстеют?
— Конечно! Не толстеют те люди, что наслаждаются едой!

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

С сегодняшнего дня, всерьёз решил начать худеть! Поэтому не стал заказывать себе пиццу на дом, а сходил за ней пешком.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

Не стоит сильно расстраиваться из-за своего лишнего веса. Толстый по-испански звучит «Gordo»!

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть.
Но потом я поняла, что люблю еду гораздо больше, чем людей.

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— Вместо!

Бесят люди, которые трогают моё пузо. Идите и нажрите своё, лентяи!

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

Пребывая на втором месяце самоизоляции и постоянном переедании, в спальной комнате квартиры было обнаружено два антитела...

Рекламный слоган одного из фитнес-клубов:
Устал быть толстым и уродливым!?
Будь просто уродливым!

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

И мужчины, и женщины ходят в зал с одинаковой целью — иметь красивое женское тело.

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
— Нет, спасибо, не устал, постою.

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Походу, лета не будет.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье.
— Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.

Каждое новое утро:
Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм.
Каждую наступившую ночь:
[запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.