Отряд
Сара была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…
— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!
Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть. Но потом я поняла: люблю еду гораздо больше, чем людей.
Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.
— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...
— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.
Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!
По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!
Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.
Комментарий под женским постом про похудение:
– Вы большая молодец!
Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему, тютельки выросли…
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.
Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.
— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
— Манана, персик, не порть фигуру, иди домой...
Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!
SMS-сообщение от девушки, с которой мы уже долгое время встречаемся:
«Саша, купи несколько упаковок пломбира, двести граммов бастурмы и мяса (говядины), около полукилограмма. Мы же уже нашли друг друга, какая разница — жирные мы или нет, для чего нам так страдать?»
— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?
— Шмуля, представляешь, наша соседка — Сара Соломоновна — решила на старости лет начать худеть. Вот бабе заняться нечем…
— Роза, при всём моём уважении к тебе, у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
— Запомни раз и навсегда, Шмулик! Это не лишний… Это запасной!
— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!
Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?
Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.
Когда выписывался из больницы из эндокринологического отделения, чуть было не сказал на прощание соседу с ожирением: «Ну давай, поправляйся», но вовремя спохватился.
После того как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте!» — я резко решила сесть на диету.
Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.
— Фима, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, котик!
Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».
Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что тут же получает ответ:
— Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.
С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.
Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.
Оптимист считает, что его жена только на половину полная.
– Кому ты служишь?
– Саломану!