Нимфы совращают сатира
— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...
Две соседки:
— Таня, что это ты всё дома и дома? Уж не заболела ли ты?
— Да нет. Просто с возрастом на приключения тянет всё меньше и меньше!
— Это почему?
— Я думаю, потому что с каждым годом задница становится всё больше и больше!
Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.
— Ты пьяная или просто ненормальная?
— Ты щас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал...
Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!
Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.
Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.
Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!
Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...
Скажи женщине сто раз, что она красивая — она забудет. Скажи женщине один раз, что она толстая — и она запомнит это на всю оставшуюся жизнь, потому что слоны не забывают.
Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.
— Вы что считаете меня толстой?
— Я? Нет, ну что вы, я так не считаю!
— Это подушки безопасности, потому что я драгоценна.
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…
— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.
— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!
Небольшая бутылка водки, поставленная на стол к обеду, скроет ваши кулинарные промахи.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.
— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.
Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
— Манана, персик, не порть фигуру, иди домой...
Подруга при встрече:
— Ой! Ты такая худющая!
Я же при виде её не восклицаю:
— Ого! Вот это холодец! Ты чё толстая, то такая?
Вопрос: Где та грань?
Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.
— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...
Сердце:
— Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
Мозг:
— Ни в коем случае не делай этого!
Алкоголь:
— Сообщение отправлено.
— Таня, глядя на тебя, может показаться, что еды в стране совсем нет!
— Лена, а глядя на тебя, можно предположить, по какой именно причине её нет!
8 Марта — это праздничный день, в который даже десантники имеющие боевой опыт пребывания в горячих точках, побаиваются попадаться в поле зрения одиноко гуляющим подвыпившим женщинам.
— Почему среди сомелье так мало женщин?
— Потому что сделает она всего пару глотков красного вина — и уже вспоминает о бывшем, начинает плакать и причитать, что она жирная.
— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.
Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!
Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.
Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.
Женщины с низкой самооценкой приходят к мужчинам со своей бутылкой водки.
— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.
— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.
Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...
Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
— Таня, а у тебя есть недостатки?
— Масса.
— И какие?
— Я ж говорю — МАССА.