Толстая балерина

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.