Ходить по гостям

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Булочная — это кекс-шоп!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Веганы не стареют!
Они увядают.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.