Известный французский актёр

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Позови золото.
— Au!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Извините, ничем не хочу помочь.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Новый капитан знакомится с командой корабля:
— Штурман!
— Лоцман!
— Боцман!
— О! Да я смотрю тут все свои! Кацман!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.