Экскимосы

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

У неё был прекрасный русский, но спился.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Уж август начинает сентябрить…

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.