Девушка занята

— Позови золото.
— Au!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Муж моей жены... это я...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!