Девушка занята

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Булочная — это кекс-шоп!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».