Девушка занята
— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.
Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!
Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.
— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.
— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.
— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.
Кто обзывается — тот в морге разлагается.
Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.
— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.
— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.
Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.
— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.
Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.
Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!
Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.
— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...
Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.
Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.
— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.
С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.
Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.
— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.
— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.
Булочная — это кекс-шоп!
Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».
— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.
— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!
Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.
— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.
Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.
Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.
Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.
Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.
Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...
У неё был прекрасный русский, но спился.
— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».
— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!
— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?
Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?
У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.
— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan
Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?
— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.
За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…
— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!
Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».
На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.
Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?
— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.
Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.
Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.
Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
По телевизору — только активные члены партийных фракций.
Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.
Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.
Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.
— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.
— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!
Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».
— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?
Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.
Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».