Девушка занята

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Магазин CD работает с CD до CD.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Позови золото.
— Au!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.