Ленин на трибуне и скандирующая толпа Лексика

Не пугай диабетика медовым месяцем.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Муж моей жены... это я...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Уж август начинает сентябрить…

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.