Нервноделимое

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Булочная — это кекс-шоп!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.