Нервноделимое

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

При любом квартирном ремонте основным расходным материалом являются нервные клетки.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевидение выращивает новые, ещё более нервные.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.