Покупка моющего пылесоса

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

У неё был прекрасный русский, но спился.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».