Покупка моющего пылесоса

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— И как нам получать больше мяса с птицы?
— Есть у меня одна индейка...

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Постоянно рыдаю, потому что моя родина — это краснодарский cry.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Осень. Тишь да гладь кота.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Позови золото.
— Au!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.