Покупка моющего пылесоса

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Муж моей жены... это я...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.