Сантехник уходит, течь остаётся

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.