Сантехник уходит, течь остаётся

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Бегут как крысы стонущего короля.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Ну вот, сейчас будет кульминационный момент, начнут отходить воды... Ну вот воды начали отходить!..
— Петрович, ты не мог бы молча кухонный смеситель чинить, а?

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.