Бычьи жилы для тибетской мандулы 16+ Лексика

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
— Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х***й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
— Чего???
— Извините, задумался.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

У неё был прекрасный русский, но спился.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Бегут как крысы стонущего короля.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Скрипач едет на музыкальный конкурс «Страдивари». Победитель сможет сыграть на знаменитой скрипке. Скрипача, как водится, сопровождает комитетчик.
Скрипач всю дорогу причитает:
— Только бы победить, только бы победить...
Комитетчик:
— ..И чё?
Скрипач:
— Тогда бы я сыграл на скрипке самого Страдивари!
Комитетчик:
— ..И чё?
Скрипач:
— Как что? Для меня сыграть на скрипке Страдивари – это всё равно что для Вас пострелять из револьвера Дзержинского!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей всё равно мало.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!