Отзыв на зубную пасту 16+

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Бегут как крысы стонущего короля.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты куда пульт положил?
— Так вот же он, шары протри!
— Хорошо, а где они?

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Чукча в Москве спустился в метро и с восхищением говорит:
— Так вот ты какое, Подмосковье!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.