Отзыв на зубную пасту 16+

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Осень. Тишь да гладь кота.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржева, а моя — от города Ростова. К чему бы это?
— К междугородним связям.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Муж моей жены... это я...

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.