Сын Герасим

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Я не даю советов и вам не советую!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Бабушка, а как мы назовём нашего котёнка? Можно я назову его Изенькой?
— Что ты, внучек. Нельзя называть животных человеческими именами. Давай назовём его Васька.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут...
Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос...

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Весна. Депрессия.
Разговаривают два актёра:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как почему? Всё первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это ещё почему?
— Чтобы слов не учить...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Позови золото.
— Au!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».