Еврейский город

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
— В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Изя, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Израильские учёные открыли стрельбу.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель, вздыхая:
— Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Турист интересуется у одессита:
— Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
— Миллион. — Отвечает одессит.
— А сколько евреев?
— Вы что – глухой???

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Муж моей жены... это я...

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.