Эндорфины

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Магазин CD работает с CD до CD.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Я не даю советов и вам не советую!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.