Эндорфины

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Самый ценный плод здоровья — возможность получать удовольствие.

— Позови золото.
— Au!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.