Деловые люди

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Узбекский людоед съел пловца.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Булочная — это кекс-шоп!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Обвиняемая бегала за потерпевшим с утюгом и угрожала ему!
— Не угрожала вовсе, а пыталась загладить свою вину...

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Уж август начинает сентябрить…

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».