Деловые люди

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Булочная — это кекс-шоп!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Извините, ничем не хочу помочь.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...