Колонное и скопическое

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Булочная — это кекс-шоп!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Извините, ничем не хочу помочь.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.