Push-Уведомление

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Уж август начинает сентябрить…

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?