Push-Уведомление

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.