Снаряды

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Позови золото.
— Au!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Бегут как крысы стонущего короля.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.