Снаряды

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Позови золото.
— Au!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.