Носок Шрёдингера

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Приехал грузин в Москву из глубокого аула, хочет учиться на оперного артиста. Кое-что почитал, посмотрел, по радио послушал, думает, хватит.
Его спрашивают:
— Уже имели опыт, скажем, в любительском театре или опере?
— Нэт, но очэнь хочу ыграть!
— С какими-нибудь музыкальными драмами, скажем, знакомы?
— Конэчно, знаю адын, про самэц вороны.
— Про ворон? Отечественная, полагаю?
— Нэт, зарубэжный.
— Не припомню такой. А название?
— Так и называэтся. Самэц вороны. На англыйском.
— Как-как, простите?
— Ну, самэц вороны на англыйском! Ну, как эго... «Кармен»!

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Позови золото.
— Au!

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Странно что русское «хорошо» созвучно с английским «Horror show».

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Коллега говорит:
— Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово «страхование» произошло от слова «страх»... а английское «insurance» (страхование) от слова «sure» – быть уверенным...
На что я ему ответил:
— А английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort... и буквально означает «долг до смерти».

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.