Оборудование

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Узбекский людоед съел пловца.