Оборудование

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Булочная — это кекс-шоп!

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.