Булочная

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Натурализованная блондинка.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!