Булочная 16+

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.