Названия музыкальных групп

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Если тебе скучно, поставь кота на клавиатуру, и пусть он походит по ней. В конце полученной абракадабры поставь мягкий знак, и ты узнаешь, как исландцы придумывают названия своим вулканам!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!