Поездка в Москву

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.