Боевая ягода

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Узбекский людоед съел пловца.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.