Боевая ягода

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Позови золото.
— Au!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Узбекский людоед съел пловца.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.