Страшная радость

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.