Страшная радость

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Узбекский людоед съел пловца.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.