Столица Филиппин

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Магазин CD работает с CD до CD.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Булочная — это кекс-шоп!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.