Срочно!
— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...
— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!
Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...
Небо стало серым
Холодно дожди
Потянулись в дурку
Боги и вожди
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом в лечении? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...
— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.
Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.
Психиатр (показывая чернильные пятна):
— Что вы видите?
Я:
— Мужчина. Глубокая печаль в глазах. Ощущение, будто мир его забыл.
Психиатр (всхлипывая):
— Я имею в виду, что вы видите на листе…
В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
— Мишенька, дорогой, прости, что я вчера назвала тебя чокнутым. Ведь ты же не со зла…
— А что у тебя там за шум? Ты в метро?
— Нет, я у себя на кухне. Кукуху в блендере перемалываю.
Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!
— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?
Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.
Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.
— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».
После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.
У каждой крыши свой собственный стиль езды...
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия — я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.
Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.
— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.
Можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?
Предположим, вы попали в сумасшедший дом по ошибке. Как вы докажете им, что вы нормальный?
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
— Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.
Доктор:
— Не понял...
— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.
Знаете, а ведь я прекрасно помню Вас ещё психически нормальным...
— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.
Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.
Я врач в психиатрической больнице. Сегодня заметил, что один пациент ходит за мной и записывает всё, что я говорю. Я спросил, зачем он это делает. Он ответил: «Я ваш лечащий врач». Я решил не спорить — вдруг правда.
— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.
Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!
Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.
Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.
В городе уже чувствуется аромат осени и сезонных психических расстройств.
У Пети, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: «Отлично! Вы идёте на поправку!».
Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.
У жителя Азербайджана колет в Баку.
Новости психиатрии:
— Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
— А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
— Ну так какой же нормальный человек будет платить за беседу 100 $ в час!
Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.
Задал себе вопрос: «Надо ли идти к психиатру?» Мнения разделились.
— Вы к какому специалисту?
— К орнитологу-гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по п**де поехала.
Магазин CD работает с CD до CD.
— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий.
Самодостаточнее всего люди, разговаривающие сами с собой. У них в голове живёт и психотерапевт, и вторая половина, и есть, с кем новости обсудить, и кому свежий анекдот рассказать. Правда, немного настораживает, что есть, кому настучать.
Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать? Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него.
В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.
Психи! Не забывайте, что скоро весна. Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!
В психушке подключили Интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
А может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?
В районной психбольнице.
Крик из одной палаты:
— Я посланник Бога!
Крик в ответ из соседней палаты:
— Я никого не посылал!
В том случае, если твоя кукуха начинает куда-то лететь, то пусть она летит бизнес-классом.