За дурака...

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Диалог в палате психбольницы.
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведём ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, голубчик, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он — Наполеон.
В палату входит главврач.
— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Узбекский людоед съел пловца.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Больные захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.