Эй чары

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Меня одном собеседовании нахваливали и восхищались моим опытом в столь юном возрасте. Но отказали, т. к. я замуж недавно вышла, побоялись, что в декрет уйду сразу. Я ляпнула, что не могу иметь детей. На что мне ответили, что больные им тоже не нужны.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Вот многие молодые специалисты, часто жалуются, мол окончил филологический институт и теперь никуда не могу устроиться, на работу не берут и вообще устроиться хоть куда-нибудь, крайне проблемно. А вы не задумывались, что у технарей те же проблемы, только мы, в отличии от вас, ещё при этом и писать-то толком не умеем.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Пришёл мужик устраиваться на работу в ресторан.
Директор листает его трудовую книжку:
— Ну что же, стаж хороший. А вот тут у вас перерыв в целый год. Что случилось?
— Да там такое... Произошёл несчастный случай. Я попал в аварию, и мне оторвало яйца. Год лечился, восстанавливался.
— Ну, хорошо, вы нам подходите. Приходите завтра к 12.
— Но ресторан же работает с 10?
— Да, но с утра народу не бывает. Два часа сидим, них*я не делаем, яйца чешем...

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Лучше быть одному, чем быть в плохой компании.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Извините, ничем не хочу помочь.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.