Вылупился Лексика

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Булочная — это кекс-шоп!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.