Вылупился Лексика

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Позови золото.
— Au!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.