Пол Уокер

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

У неё был прекрасный русский, но спился.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Смело ... на скорости 200 въехать в стену ... слегка эмоционально ... но смело ...

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Мальчик Савелий на санках катался,
с горки высокой бесстрашно спускался...
На тормоз не стал нажимать Апанас:
мыть всё равно собирался КамАЗ!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.