Пол Уокер

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Смело ... на скорости 200 въехать в стену ... слегка эмоционально ... но смело ...

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! — И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки «Мерседес».
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в неё шмальнула…

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Я слежу за своей фигурой.
По ночам она ходит к холодильнику.

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
Мужик сторожу говорит:
— Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
Гаишник спрашивает:
— Что у вас тут происходит?
А сторож его по голове лопатой хрясь:
— Да, ты, блин уляжешься сегодня или нет!?

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Мальчик Савелий на санках катался,
с горки высокой бесстрашно спускался...
На тормоз не стал нажимать Апанас:
мыть всё равно собирался КамАЗ!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Бантики, шортики, звёздочки в ряд:
трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево и сиська направо –
с ними погибла вожатая Клава.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Я вообще считаю, что человек должен умирать внезапно, даже можно сказать неожиданно, в самом расцвете сил, даже и не подозревая этого свершившегося факта, не догадываясь о своей скорой смерти, оставив после себя кучу неоконченных дел, новых романов...
—... Михалыч, ты задрал уже! На дорогу смотри, блин!!!

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Ты куда пульт положил?
— Так вот же он, шары протри!
— Хорошо, а где они?

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.