Сиамские близнецы

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?