Спонсор сегодняшнего дня

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Осень. Тишь да гладь кота.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Извините, ничем не хочу помочь.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.