Спонсор сегодняшнего дня

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Я слежу за своей фигурой.
По ночам она ходит к холодильнику.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— И как нам получать больше мяса с птицы?
— Есть у меня одна индейка...

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».