Спонсор сегодняшнего дня

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Осень. Тишь да гладь кота.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Узбекский людоед съел пловца.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.