Урологическое

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Извините, ничем не хочу помочь.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.