Фортепианское

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель, вздыхая:
— Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.