Фортепианское

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Магазин CD работает с CD до CD.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.