Медовый месяц диабетика

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.