Записали 16+

Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки — двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Даёт Василий Иванович Петьке задание:
— Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении — дай сигнал, я тоже приплыву.
— Хорошо, Василий Иванович.
Уплыл Петька.
Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано «Обедают!»
— Ну обедают. – Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше.
Через час смотрит — опять «Обедают!».
Так прошёл весь день.
Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как Петька дела?
— Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
— Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
Петька поправляя:
— Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Смотри, Петька. И ты и я в списке Эпштейна, но есть нюанс.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Магазин CD работает с CD до CD.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Василий Иванович с Петькой открыли поликлинику. Фурманов им открыто завидует, он понимает, что всё это профанация и они таким образом от службы косят, но доказать он этого не может. Решил сам пойти на приём.
— Ну-с… Что вас беспокоит?
— Понимаете, мужики, у меня вкус пропал. Что ни съем, вкус не чувствую.
— Ага… Петька! Таблетку №10 неси!
Фурманов пробует и говорит:
— Так это же говно!?
— Петька, пиши — вкус восстановлен!
Фурманов разозлённый уходит. Но спустя несколько дней не выдерживает и снова идёт на приём.
— Ну-с, что у вас на этот раз?
— У меня что-то с памятью плоховато стало. Ничего не помню.
— Ага… Петька! Таблетку №10!
Фурманов пробует:
— Так это же говно?
— Петька, пиши — память восстановлена!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Вернулся Чапаев из Парижа.
— Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь — ну ёб твою мать! Направо посмотришь — ну ёб твою мать!
— Эх, Василий Иванович, красотища-то какая!

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна запись: «Сломалась лопата». Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку:
— Всё хорошо было?
— Да, лопату только сломали, вот.
— А почему лопата сломалась?
— Да собаку хоронили.
— Собака умерла? От чего?
— Да конины жареной объелась.
— Где же она столько жареной конины нашла?
— Да на конюшне сгоревшей.
— Что?! Конюшня сгорела?
— Ну так Фурманов бычок бросил, вот она и загорелась.
— Он же не курит!
— Да как тут не закуришь, когда знамя полка сп*здили...

Уж август начинает сентябрить…

Петька спрашивает у Чапаева:
— Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
— Легко, Петька, гораздо труднее командовать лошадью.

Чапаев вызывает к себе Петьку и говорит:
— Петька! У меня для тебя важное задание! Как ты знаешь, наш отряд испытывает огромные трудности с продовольствием, особенно не хватает сахара. Так вот, Петька, я тут карту мира давеча посмотрел, оказывается, в Африке есть целая пустыня сахара! Так что бери мешки и живо дуй туда, привези нам сахар!
Петька берёт мешки и уезжает. Через несколько месяцев возвращается, страшно уставший, грязный и злой.
Чапаев его спрашивает:
— Петька, а где сахар?!
Тот из последних сил отвечает:
— Василь Иваныч, так там один песок!
Чапаев:
— Вот ты дурак, Петька, а я тебя что, за рафинадом посылал?!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Умирает Папа Римский и просит:
— Моё последнее желание – хотелось бы повидать Фантомаса.
Кардиналы в недоумении:
— Это же вымысел! Это даже пародия на вымысел! Ну где же мы вам возьмём?
— Нет, я желаю.
— Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?
— Нет, я хочу Фантомаса...
Приказ Папы — закон. Ватиканские спецслужбы включаются в работу, к своему изумлению находят живого Фантомаса и доставляют его в папский дворец. Его приводят в папскую спальню и подслушивают за дверью, что будет.
Из-за двери доносится голос:
— Да, Петька, раскидала нас с тобой Гражданская...