Знаки препинания

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Позови золото.
— Au!

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Бегут как крысы стонущего короля.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.