Доброго дня!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Осень. Тишь да гладь кота.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Бегут как крысы стонущего короля.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Теперь я поняла, как он работает. Он ездил по полу, а нам приходилось убирать все вещи на его пути. Ну, заодно пыль вытирали с мебели. Короче, его основная функция — гонять хозяев по квартире. Результат гарантирован!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.