Телохранительское

— Позови золото.
— Au!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Булочная — это кекс-шоп!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Узбекский людоед съел пловца.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.