Телохранительское

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Магазин CD работает с CD до CD.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.