Телохранительское

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Магазин CD работает с CD до CD.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Булочная — это кекс-шоп!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.