Филологический подход

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Κак взбесить филолога?
— ΗΕ ΚΑΚ

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.