Агрессивно-пассивное

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.