Диван

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.