Пиво и лекарства

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— В чём разница между лекарством и пивом?
— Лекарство сначала выписывают, потом пьют, а пиво наоборот.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал...
— А как зовут девушку?
— Элеонора.
— Ни хрена себе ты перед этим терпел!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Бегут как крысы стонущего короля.