Бабки – не главное

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Узбекский людоед съел пловца.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Молодой человек! Куда вы уселись? Это же места для пассажиров с детьми, беременных, стариков и людей с ограниченными возможностями!
— А вы таки считаете, что мои возможности безграничны?

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.