Бабки – не главное

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Ехал в маршрутке. На остановке зашла красивая девушка. Вот, думаю — какая она классная. И тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсуждать.
Девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. Громко, с матом... Моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!
Вывод: бабки портят людей...

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Узбекский людоед съел пловца.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Женский стендап — это вам не шутки.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Магазин CD работает с CD до CD.

— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
— Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Булочная — это кекс-шоп!