Выгорание

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Провод по дереву вьётся змеёй.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире...
Завтра ему было б ровно четыре.

Муж приходит домой и говорит:
— Если обмотать проволокой земной шар, то будет построен самый большой генератор постоянного тока.
Жена:
— Что, нажрался, сволочь! Не постоянного, а переменного.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Узбекский людоед съел пловца.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Мальчик Аркадий в карьере купался,
с высоковольтки провод сорвался:
ток в этом проводе, видно, крутой –
мальчик бежал по воде, как святой!

Синие джинсы, рубашечка в клетку...
мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клёвое дело –
из дому вынесли чёрное тело!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Папа цветной телевизор чинил.
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Штирлиц, какой ток называется переменным?
— Тот, который, нет-нет, да и долбанёт!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как на работе отличить лень от выгорания?
— Если вообще ничего не хочется — это выгорание. Если работать не хочется, но на интернет силы есть — это лень.

— Абрам, как по-вашему, можно ли опускать в ванну фен, который включён в сеть?
— Почему бы и нет, только если фен ещё находится на гарантии...

Недолго дрыгался зацепер,
Ударом тока поражён.
Собрал его прикольный пепел
За вечер лайков миллион.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголённый провод под напряжением.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

На соревнованиях по плаванию электрик Степан замкнул тройку лидеров.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Встречаются на том свете два электрика.
Один сочувственно интересуется:
— Что, фаза?
— Нет, земля! — отвечает второй.
— Не гони, земля не убивает!
— Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Недавно у нас в доме произошло короткое замыкание, после которого во всём доме пропал свет. Пришлось вызывать местного электрика. За время наблюдения за работой которого, я узнал для себя, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "АХ ТЫЖ БЛИН!".

Деревня. На столбе сидят два электромонтёра. Мимо идёт бабуля:
— Бабуль, провод подай!
Бабка подала.
Один монтёр другому:
— Я же говорил, что это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Старый электрик вышел за водкой.
Маленький Вова занялся проводкой.
Рубильник включила чья-то рука –
хлопьями пепел летит с потолка.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Максим так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.