Тюрьма. Преступнику выносят смертный приговор, после чего ведут его в специально оборудованный подвал, приводить в исполнение приговор. Стража сажает преступника на электрический стул, после чего к нему подходит святой отец, читает молитвы и отходит. - Ваше последнее желание? - Товарищ стражник, я хотел бы попросить вас, что бы вы держали меня за руку,… так, как мне страшно…
- Хаим, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все драгоценности и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты таки сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит?
Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение: — Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась. Немец сразу же оживился: — Как, как, молотком сделали? — Переспрашивает. Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая. — Да нет, - отвечает немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
Я бедный студент, и живу, соответственно в общежитии. Недавно начались проблемы с выключателем света. После продолжительных уговоров прислали к нам электрика. Электрик с крайне важным и серьёзным видом принялся за работу, что-то там крутил, провода какие-то тянул и т.д. И вот смотрю я на то, как он уже заканчивает свою работу и спрашиваю у него: - Ну как, починили? - Конечно починил, но работать всё равно не будет.
— У нас в квартире проживает большой пушистый кот, который не даёт себя гладить, потому что когда к нему прикасаешься, его сразу же бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота. — Как показывает практика, достаточно просто убрать то одеяло на котором он постоянно спит и набирает свою мощность. У нас кот тоже спит, то на синтетике, то на пушистом покрывале после которых тоже бьётся током, временно решили поселить его на диване где всё из обычной ткани и проблема решилась.
Англичанин Фарадей написал французу Амперу: «Получил от переводчика Вашу последнюю статью об электричестве. Повторил Ваш опыт, он неудачен и ничего не доказывает». Ампер ответил: «А Ваш опыт доказывает только безграмотность переводчика».
В спальне перегорела лампочка. Жена говорит мужу: - Нужно поменять лампочку. Давай? - Хорошо. Я пойду чайник поставлю, ты без меня лампочку не меняй. - Почему? - Ну, вдруг тебя током ударит. - И чем ты мне поможешь? - Ну, хоть посмотрю.
В Болгарии один мужик всю свою жизнь мечтал стать проводником в поезде, и в один прекрасный день его мечта осуществилась: он им и устроился. Работал, значит, мужик проводником в поезде, и как–то раз идёт он — проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и проводник выкинул его в окно. Тот разбился насмерть, мужика сажают в тюрьму и приговаривают к смертной казни через электрический стул. У него спрашивают: – Какое ваше последнее желание? Мужик говорит: – Дайте мне банан. Он съедает банан, после чего его сажают на электрический стул. Казалось бы, сейчас вжжжжик — и на этом закончится его пребывание на этой грешной Земле. Но каким-то образом ничего мужику не сделалось, а по болгарским законам, если казнь не удалась, то человека отпускают. Ну его так и отпустили. В итоге он опять устраивается проводником и история повторяется еще раз, и так далее. Во второй раз, ожидая казни, он попросил перед смертью два банана, но все закончилось, как и в первый раз. В третий раз он попросил три банана. А ему и говорят: – Иди-ка ты со своими бананами! Уж чёрт знает почему, но тебя из-за них не казнишь нормально. Вот так, пусть и нарушив все предписания на этот счет, его посадили на электрический стул. Опять всё вроде заработало как надо, но тут опять мужик выживает! У тюремщиков аж челюсть отвисла и дар речи пропал. А мужик и говорит: – Да не в бананах вовсе дело, просто из меня проводник плохой.
Сидят два электрика на столбе и спорят. Один: - Земля! Другой: - Нет, фаза! Мимо идет бабуля. Электрики ей: - Бабуль, подай нам провод. Старушка подала им провод и пошла дальше. - Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!
Муж приходит домой и говорит. - Если обмотать проволокой земной шар. То будет построен самый большой генератор постоянного тока. Жена - Что нажрался сволочь! Не постоянного, а переменного.